Porta malas, carioca sedutor, chico, arma...
Layla era uma personagem de Almodóvar com Nelson Rodrigues, era uma heroína ao contrário, era uma comédia suburbana de sexta categoria. Mesmo assim, resolveu ser firme e resoluta:
Layla era uma personagem de Almodóvar com Nelson Rodrigues, era uma heroína ao contrário, era uma comédia suburbana de sexta categoria. Mesmo assim, resolveu ser firme e resoluta:
- Acalme-se. A borboleta fica um tempão no casulo e sabe que assim que sair, seus dias estarão contados. Mesmo assim, voa e se exibe para o mundo. Vamos nos amar.
- Maixxxxxxx...
- Não tem maixxxxx! - ela o imitava com escárnio.
- Quero ser sua Sula Miranda e você o meu caminhão desgovernado.Quero ser sua Smurfete e você, o meu Gargamel Faminto. Vamos.
E sem pestanejar, se entregaram aos prazeres da carne.O carioca explorou partes do corpo que ela julgava insensíveis:Cotovelos, calcanhares, gengivas, axilas, dedão do pé. Tudo era uma zona erógena.Layla gritava, se esperneava, na medida do possível, afinal o porta malas era apertado.
As mãos dele eram experientes, mãos masculinas, mãos que sabiam consertar um chuveiro, um fusca na beira da estrada, mãos que sabiam fazer um estilingue para os sobrinhos.
Ele manipulava a boca incandescente e o revólver, como um maestro domina sua orquestra, e Layla escutava no fundo de seu ser a voz de Betânia, em vinil:"Não dá mais pra segura... explode coração!!!"
Layla teve orgasmos assim como a coelha tem filhotes...
Layla estava exausta...Layla estava exaurida...Layla se sentia Lucélia Santos em "Escrava Isaura" depois de apanhar no tronco de Rubens de Falco.(aliás, este ator ainda está vivo?).
Suada, grudada e manhosa, Layla disse:- Vamos sair daqui...- Como?- Eu exxxxxqueci a chave...- Seu tolo! Que ladrão é você? Eu tenho grampos...
Ele então sorriu e disse:
- Você não exixxxxxxte.
- Existo sim. Estou até em blog.
- Onde você aprendeu tudo isso, minha capivara?Nem as cachorraxxxxx do funk são tão fogosaxxxxx...
- Toda mulher sabe onde dar e receber prazer. É só acionar isto.O sexo humaniza as pessoas, aproxima, atrai... por isso, é tão temido... e tão desejado.
E Layla fez cara de Suzana Vieira quando faz papel de megera, ou seja, sempre.
Então, rapidamente ele pegou o grampo e abriu o porta malas com uma destreza que só os bandidos têm. Quando saíram, o sol estava pino, a poeira estava presente e cães sem rumo, olhavam curiosos o casal...E sem pestanejar, ele disparou:
Então, rapidamente ele pegou o grampo e abriu o porta malas com uma destreza que só os bandidos têm. Quando saíram, o sol estava pino, a poeira estava presente e cães sem rumo, olhavam curiosos o casal...E sem pestanejar, ele disparou:
- Layla... Você quer se casar comigo? Ser para sempre a minha capivara?
Foi o momento mais feliz da vida de Layla...
Layla Suellen... o final....Layla tremia da cabeça aos pés...Casar? Vestido de noiva, igreja, parentes, lua de mel... Será?
Layla Suellen... o final....Layla tremia da cabeça aos pés...Casar? Vestido de noiva, igreja, parentes, lua de mel... Será?
- Mas você não tem emprego, não tem nada. É um ladrão.- Maixxxx eu tenho ereção! Ixxxto é o que importa.
- Não se vive de ereção! Não se paga aluguel, quitanda, mistura, Cremogema, luz, água e Revista Tititi, com ereção.
- Luxxxxxx e água, faço um gato, junto com o da TV a cabo. Mixxxtura eu roubo galinhas, caço capivaras, roubo porcos e pronto, temos carne. Quitanda eu assalto uma por mês e temos arroz, feijão e até lentilha, leite condensado e sucrilhoxxxxxxx. Revixta tititi, pra quê, se você pode assistir a Sônia Abrão?E aluguel... Eu sou proprietário de uma casa em Tupaciguara, que herdei da minha avó, que foi levada por um anjo chamado cirrose.Ou seja...Tú tá com a faca e a vítima na mão... agora é só entuchar... capivara fogosa.
- Não se vive de ereção! Não se paga aluguel, quitanda, mistura, Cremogema, luz, água e Revista Tititi, com ereção.
- Luxxxxxx e água, faço um gato, junto com o da TV a cabo. Mixxxtura eu roubo galinhas, caço capivaras, roubo porcos e pronto, temos carne. Quitanda eu assalto uma por mês e temos arroz, feijão e até lentilha, leite condensado e sucrilhoxxxxxxx. Revixta tititi, pra quê, se você pode assistir a Sônia Abrão?E aluguel... Eu sou proprietário de uma casa em Tupaciguara, que herdei da minha avó, que foi levada por um anjo chamado cirrose.Ou seja...Tú tá com a faca e a vítima na mão... agora é só entuchar... capivara fogosa.
Layla ficou tensa e nervosa. Que futuro maravilhoso! Este homem sexy, perigoso, safado e ainda proprietário.Era tudo, tudo o que uma mulher queria. Deus existia e gostava de Layla...
- Sim, eu aceito. Mas quero casar na igreja.
Ele então deu um tiro para o alto e gritou:
- Capivara... vou te mostrar o verdadeiro tatu bola... Mas na igreja não posso. Porque não tenho convidados. Estão todos presos... Vamos só amigar, pode ser?
- Pode, mas quero aliança. Pode ser?
- Fechou amor! Roubei uma ontem, de uma viúva. Ela não precisava mais...
Layla então... ovulou...
Seis meses depois...
Layla está feliz. Sua rotina é maravilhosa.Todos os dias ganha um presente do seu marido:Um dvd, um vídeo cassete, um rádio, um barbeador elétrico e até um carro:Um lindo Uno 94 vinho.
Sempre que seu amado assalta, ele sempre traz algo bonito para ela.Os assaltos estão indo bem, graças a Deus. Layla usa agora um aparelho nos dentes e ele operou a fimose em médico particular.
A casa que moram tem jardim, quintal e galinheiro. E logo um chiqueiro, assim que ele conseguir roubar um porco macho, porque eles tem a porquinha de estimação "Wanessa", que é criada como filha e adora sagu.
Layla acorda, separa as mercadorias roubadas do dia anterior, limpa a casa, faz almoço e muitas vezes almoça sozinha, porque ele assalta em cidades vizinhas e pequenas com uma máscara do Jason do "Sexta-feira 13'".
Está até famoso.
Está até famoso.
Nos jornais das cidades vizinhas, todos conhecem Jason, o ladrão que usa a máscara e camiseta do Flamengo, sempre limpa e passada, porque Layla não quer um marido que vá trabalhar esculhambado.
Layla toma pílula, colocou Diu, segue a tabelinha e faz coito interrompido.Tudo para não ter filhos. Leu na revista que depois da gravidez o corpo muda, então quer continuar com suas medidas de modelo...
E também usa camisinha, afinal, Layla não sabe em que churrasco seu marido coloca o espeto.
Layla não confia nos homens. Layla é uma sábia. Layla é feliz.
E sempre rouba um trocadinho na carteira dele. Todos os dias. Afinal, sempre é bom pensar no futuro...
Fim desta pataquada!!!!
Layla não confia nos homens. Layla é uma sábia. Layla é feliz.
E sempre rouba um trocadinho na carteira dele. Todos os dias. Afinal, sempre é bom pensar no futuro...
Fim desta pataquada!!!!
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Bom, vamos por partes:
1. adoro a palavra resoluta, pau a pau com quiçá... acho digno um texto que tem resoluta.
2. Esse babado das axilas é verdade, verdadeira... owww zona!!! haha
3. Cara, o Rubem de Falco morreu hoje, quer dizer, ontem, dia 22... caracasssssss
4. Ladrão que tem ereção é mais ladrão...
5. E por fim, achei bacana a Suellen pensar no futuro e fazer um pezinho de meia!!
Cadê o povo pra prestigiar a minha pupilinha??? Ou então, a Suellen...
Dia, pessoas!!
obrigada pelo prestígio, minhas gentes!
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fala sério, sem você eu não vivo rosanita!
Pior que vou morrer sem entender... porrada de coisa, Mahhh...
E viva nóissssssssss!!!
\o/
O fim da Layla é tão novela global, com uma pitada de Nelson Rodrigues, não é mesmo minha gente?!
haha